双極症と僕①
どーもどーも(・∀・)
今回から本格的に病気のことを
書いていくわけなのですが、まず
双極性障害ってなんぞや？？？
って人もいると思いますので軽く説明して
おきますね。(専門家ではないので本で読んだ
知識になりますのでご了承ください)
今では難しい名前になりましたが
昔は躁うつ病と言われていてものです。
躁(ハイテンションになり、なんでもできる
ような気分になる)とうつ(気分が沈む)を
波のように交互に繰り返す脳の病気だそうです。
時にはハイテンションかと思えば
急にうつ病のようにネガティブになる。
気分の落差が激しいのがこの病気の特徴
になります。この落差がとてつもなく辛いです。
そんな双極性障害。
体に異変を感じ始めた頃を少しずつ思い出していこうと思います。
もしかしたら内容として不快に感じる方もいらっしゃるかもしれませんので精神疾患が苦手な方、暗い話が苦手な方は閲覧注意です😰
それでは振り返っていこうと思います。
2021年4月
今の仕事に就き、３年目になり、少しの自信と少しの挑戦心から去年に比べ任せて貰える仕事が増えました。自分としてはそれがやっとメンバーの
一員として認めてもらえたんだなと嬉しく思っていました。
今思うと、これが全ての始まりだったのかもしれません。キャパオーバーでした。
もちろん自分の性格の問題もあります。
自分の性格上、人に頼るのが苦手、人の顔色が気になる
というところがありました。これがとても厄介で。
仕事をしていく上では大きな弊害でした。
仕事というのは基本的に1人では出来ません。
組織というものに属している以上、必ず人とのコミュニケーションが
必要となります。自分はそれが得意だと思っていました。
前職が接客業ということもあり、人と話すのが苦手だなんて思ってもいませんでした。
でも現実は違いました。自分はコミュニケーションが苦手だったんです。
きつい時に頼りたくても相手が忙しそうにしていたら声はかけづらい、
質問したくても相手に失望されるのが怖い。
臆病でビビりだったんです。
周りの人に見放されるのが怖かったのかもしれません。
常に怯えながら過ごしていたのかもしれません。
誰1人として自分を悪く言う人なんていなかったのに。
失敗ひとつ指摘されると
全てを否定されたようになる。
そんな生活が続くわけですからそりゃあ
メンタルもおかしくなるわけで。
少しずつ少しずつ自分というものが壊れていきました。
まずは謎の蕁麻疹と耐えれないほどの背中の痛み。
歳かなぁなんて笑って誤魔化していましたが、体は正直です。
ちゃんとSOSを体は出していたのに、自分はそれを見て見ぬふりをしました。
そしてゴールデンウィーク前の
退勤時、おたより作成を終え、
帰る時に自分の中でも何かがプツンと
切れたんです。そうプツンと。
あの瞬間はいまでも覚えてます。
そして5月。
朝起きるとベットから動けなくなっていました。
体がおきあがらないんです。
動きたくても動かない。
困ったなぁと思いつつ、職場へ電話。
とりあえずお休みをもらいました。
食欲は湧かず、動けず、
ただ部屋の天井を見つめる日々。
病院へ行く決心をします。
まさかと思いつつ受信した病院で
告げられたのは"うつ病"でした。
ん？って感じです。笑
これが後に双極性障害とわかるのですが…苦笑
そして始まった"うつ病"の闘病生活
これがまためちゃくちゃ地獄でした。
その話はまた次の回に(・∀・)
気づけば長文になっていました🙇♂️
相変わらずの雑文ですな、、、
まぁ許してやってくださいな😂
次回は具体的な闘病生活について
思い返していこうと思います。
気が向いたら読んでいただけると
幸いです。自分も文字にすると
整理されてなんだかいい感じです。
もうすこしお付き合いくださいね。
本日も読んでいただきありがとうございました😊
寒さも日に日に強くなっています。
どうか、お体をご自愛ください。
ではまたー！
気付けばクリスマスってまじ❓
前回の更新から気付けば半年以上経ってしまいました…。
時間ってほんと経つの早いですよね〜。
書こう書こうと思っていたのですが
なかなか勇気が出ず、ダラダラとクリスマスになっていました(^◇^;)
まぁ今年は話し始めたら3時間は喋り倒せるんじゃないかと思うくらい
濃い内容の一年でした。（もう今年が終わった気でいる）
一言で言うと闘病生活。（ちょっと大袈裟かな❓）
お仕事もお休みさせていただいていました。
そりゃあブログのネタもないわなと（笑）
子どもと関わることを仕事にしたかった自分と
どこかで無理をし、自分の気持ちを無視していた自分。
葛藤が多い一年でした。
いつものブログと違い、内容は重めです。
そして自分語りが多めです。どうかお許し願いたい（笑）
数回に分けて投稿する予定でいるので
よかったら暇潰しがてら読んでやってください。
まぁこんな奴もいるんだなっと。
教育や仕事以外のことでブログを書くのは初めてなので
温かい目で見守ってやってくれると嬉しいです。
まず自分が診断された病気❓ですが
それは双極性障害と言われるものでした。
昔で言う躁うつ病。まさか自分がそんな病気に
なるなんて。と言うのが正直なところです。
本格的な内容は次回の更新にするとして
まぁ今年は闘病生活で大変だったよというのがだいたいの内容です。
詳しくは次回で書くとして、病気なんて言いましたが
命に関わるような重いものとかではないのでその辺は安心してください🤣
今はだいぶ元気です(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
同じ病気で悩んでる人、もし仕事で無理をしてちょっと疲れてしまった人に
何か届けばいいな、なんて思っています。
少しずつ少しずつ
今年を振り返っていきたいと思いますのでどうぞ
お付き合いください🙇♂️
まぁ無理せず、焦らず、のんびり書いていきますね〜。
ではでは〜( ´ ▽ ` )
あなたがいてくれるから
どーもどーも(о´∀`о)
本日も晴天なりってことで洗濯物がよく乾く乾く♪
花粉は相変わらず辛いですがorz
本当に春って感じになってきましたね〜🌸
3月も折り返し地点‼︎
季節の変わり目は体調を崩しやすいですから
無理せずほどほどに頑張りましょう( ´ ▽ ` )
（100点中60点くらいでいいんです😏）
今日はポカポカでお昼寝日和なので
午前中はたくさん寝ました☺️笑
先週は研修が4日間があり、たくさん勉強してきました。
保育について、今の子供に必要なことから
虐待や貧困などちょっと悲しいお話まで様々なものでした。
もちろんこういった子どもと関わる仕事をする上では
楽しいことばかりではなく、現実に起こっている問題とも
向き合わなければなりません。
分かってはいても辛いものです。
でもそれを知ることでより一層子どもの幸せとは何かを
深く考えられるようになる気がします。いや、考えたいが正しいですかね。
今日は研修4日間を受けての感想というか、考えをまとめたいので
つらつらと書き殴っていきます。小学生みたいな感想文になるかもです🤣
読み辛かったらごめんなさい🙇♂️
子どもの幸せを考える
まぁ硬い言葉で〈子どもの最善の利益〉なんて言いますが
子どもの幸せって何なんだろう…❓
もちろんその子によって考えられる幸せは変わると思うし
人によって変わりますよね。うん、当たり前か（笑）
皆さんは何だと思いますか❓
笑っていられること、裕福でいられること、いい大学に行くこと
３食ご飯がしっかり食べられること、まぁあげればいっぱい出てきますよね。
児童福祉法っていう法律には
全て児童は、児童の権利に関する条約の精神にのっとり、適切に養育されること、
その生活を保障されること、愛され、保護されること、その心身の健やかな成長及び
発達並びにその自立が図られることその他福祉を等しく保障される権利を有する。なんて書いてあります。
（なんか賢くなった気分ですね😏）
まぁ簡単に言っちゃうと
子どもは愛される存在なんだよー❗️ってことらしいですよ(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
（これちゃんと勉強してる教育者に怒られちゃいそうだな…😓）
まぁ解釈は人によって変わると思いますが
僕は〈愛される〉って言葉が1番大事だなぁって感じました。
愛される。これが法律で決まっている。
それなのに今日子どもが虐待で亡くなるニュースが減らないのはなんでだろ❓
それが率直な僕の感想です。今こうしている間にも虐待をされている子がいるのかもしれない。
そう考えると何だかやるせない気持ちになります。
子どもを愛す。じゃあ具体的には何が愛することになるのか。研修の帰り道考えながら帰りました。
子どもにとっての幸せ。親や周りの大人が与える環境やもの。
何をもって愛すことになるのか、幸せになるのか。
人によって基準が異なる。これこそがこの問題を厄介なものにしてるような気がします。
そこで皆さんにも聞いてみたいことがあります。
子どもが育っていくのにしつけというのは避けては通れないものですよね。
しつけと虐待の境界線というのはどこにあると思いますか❓
（これは実際の講習で、出てきたものです）
まず僕が実際に書いた回答が
しつけ 行動に対してのみそれが良い悪いを教える 自分の感情は入らない
虐待 自分の感情が入り、自分の思い通りにしたいこと
改めて考えると説明するのって難しいなって思ったんです。
近くの人と少しだけ意見交換をさせていただいたのですが
当たり前ですがみんな答えが違いました。
お隣に座っていた方は
しつけとは 子どもが素敵になる、幸せに生きるためのものって書いていました。
すごく素敵な考えですよね。（自分も見習おう…。）
人によってしつけや虐待の基準って違うんだなって本当に身に染みました。
まぁさっきから当たり前なことばっか言っているのですが😓
育ってきた環境、経験でしか語れない生き物なんですよね私達って。
ついそれが目の前にいる人、子どもに対しても正解だと思ってしまう。
正しいものだと疑わない。まぁたまに正解になったりしてしまったりするから
余計に自分が正しいなんて思ってしまうんですが…。
自分にとってのいいものが相手にとってのいいものとは限らないですよね。
そんな大事なことを日々の中で私たちは忘れてしまう。
こちらも相手に良くなってもらいたい一心なのにすれ違ってしまうのって悲しいですよね。
場合によっては虐待になってしまったりなんて。
もう考えれば考えるほど頭がおかしくなりそうです（笑）
何か良い方法があればいいのですが…。
残念ながら自分にも思いつきません。
でも自分にできることは少しはあります。
相手の話を聴くこと。気にかけてあげることですかね。
全部1人で抱え込む必要なんてないんですよね。
皆さんもどうか見守ってあげてくださいね、身内でも友達でも。
その人を1人っきりにしないであげてください。見守るだけでも構いません。
人って優しくされた分だけ人に優しくできるものだと思ってます。
ただ、それは自分が優しくされたって実感しないとできない。
自分が優しくされた経験がもっともっと増えれば
虐待なんて悲しい言葉もなくなるかもしれないですね。
学童保育という仕事に就いてから
何を目標に子どもと関わっていきたいかなって考えたときに
今あるのは〈顔色を伺わせるような大人にならないこと〉と決めています。
顔色を伺うような子どもにしてはいけない。と研修でも言われました。
本当にその通りだと思います。子どもらしくたくさん笑って、たくさん泣いて怒って
今しかできない経験をして、なんか楽しいねって思ってもらえる。それが自分が今思っている
子どもにとっての幸せなのかなって思ったりしています。
相変わらずまとまりがない上に好き勝手偉そうの書いているのですが🤣
まぁまぁご容赦くださいm(_ _)m
ここまで読んでいただきありがとうございます😊
最後になりますが、今実際に親として自分の子どもを育てている保護者の皆様、
教育現場で働かれている先生方、毎日子どもに向き合ってくださりありがとうございます。
僕の知り合いにも親になっている人、先生として働いている人が何人かいます。
あなたがいるから安心して子どもたちが笑っていられるのだと思います。
そしてその周りの方々も支えてくれてありがとうございます。
たくさんのありがとうで子どもも大人も幸せになれたらいいな(o^^o)
今日はここまで🤣
バイバーイ♪(´ε｀ )
本日も晴天なり
どーもどーも( ´∀｀)
3月に入り、花粉症が始まり
春だなぁ〜っと感じてる今日この頃(???)
皆さまはいかがお過ごしですか？
東京は緊急事態宣言が延長し
なんだかあまりよろしくない雰囲気…。
明るいニュースが少ないので気分は
ついつい暗くなってしまいますね( ´_ゝ`)
自分自身も嬉しいニュースはあるのか
と言われるとこれと言ってないのですが、、
強いてあげるなら
うちの学童に来ている小3男子に
婚活サイトを勧められたことくらいですかね。
なぜ、それを知っているんだ。って感じですが。
(これは嬉しいニュースなのか？🤔笑)
どうやら僕の結婚は
親だけではなく子ども達にも
心配されるレベルみたいです😂
いやぁまだまだ若いのでどうかご勘弁を(๑•ૅㅁ•๑)
そろそろ本題に〜
年度末が近いということもあって
自分なりに振り返ることが最近は多いです。
今年度はほんとに鬼滅の刃の折り紙を
たくさん折りました。笑
まさか自分でもこんなに折るなんて夢にも
思わなかったし、というか不器用だし。笑
この仕事に就く時
1番気にしていたのは自分に武器がない
ことでした。というか得意なことがないのが
自分としてはほんとに嫌で…苦笑
ピアノが弾けるわけでもないし
工作は得意じゃないし、絵は描けないし
おもしろいことは言えないし
何かスポーツができるわけでもない
もちろん指導力なんて
まったくの未経験な自分にはあるわけなくて。
やりたい仕事ではあったけど
向いてはいないのではないかと
心のどっかで思っていました。
ところがどっこい
動画を見ながらなら折り紙
折れるんだってことに気がつきました。
あれ？意外とできるやん。って。
まぁ出来がいいか？と言われれば
70点ぐらいかもだけど…笑
自分としては十分でした。
なんやかんやで自分が気にしてた
マイナス点克服できたんちゃう？😏
なんて少し誇らしくなってます。
去年はほぼ毎日折り紙折ってました。
毎日毎日子ども達と折った
鬼滅の折り紙はすごく楽しかったです。
(いろんなキャラがいるので大変だったけど)
子ども達の『次は何作るの？』っていう
キラキラした目がすごく嬉しくて。
夢中になって楽しんでる姿を見るのは
こちらまで幸せな気持ちになります。
そのおかげで作り続けられたのかもしれません。
コロナが流行って暗い世の中だから
ちょっとでも元気だしてもらおって
思ってたのに元気をもらってたのは
僕の方だったみたいです。
話がちょっと変わるのですが、
今自分が見ている子ども達は3年生が多くて、
この子達2011年生まれなんです。
そう、あの東日本大震災があった年です。
自分としてはなんだか不思議な気持ちが
してしまって。あの年に生まれた子達が
今こうして自分の目の前にいる。
もちろんこの学年を特別扱いするわけでは
ないですが、今こうしてこの子達と今という
時間を過ごせている自分はすごい幸せ者
なんじゃないかと思っています。
大事なことに気づかせてくれるのは
いつだって子どもなんですよね。
学童保育という仕事に就いて
今年で3年目。まだまだこれからですね！
なんかまとまりはないですが
今日はこのへんで！
ではでは〜。
納豆巻きってたまに食べたくなるよね？🤔
どーもどーも(´ｰ｀)
1月は思っていたよりもバタバタしていて
気がついたら終わってました😮
もう2月なんですね〜。
東京は相変わらず緊急事態宣言
真っ只中であります(＞人＜;)
皆さまも引き続き手洗い、体調管理に
気をつけてお過ごし下さいね！
この1ヶ月けっこういろいろあって
書くネタはあったのですが、なにぶん
文章力が皆無なので書いては消して書いては消して
の繰り返しでした😂そんなこんなで1ヶ月…。
今回はなんだか反省会になってしまいそうですが
思うがままに書いていこうかなって思います（＾∇＾）
良ければ見ていってくださいな🤣
1月は思っていたよりも忙しくて
自分に余裕があまりなかった気がします。
ブログでは偉そうにできるだけ怒らないで行きたいよねなんて言いながら
ガンガン怒っていました。というよりも怒鳴ってしまうことが多かったです。
仕事が終わった後にいつも、どうしてあんなに怒ってしまったのか、あれは言いすぎたよな。なんて
毎日毎日後悔の繰り返し。久しぶりに結構追い詰められてるなぁって思いながら仕事をしていました。
また前みたいにメンタルやられなければいいけど〜なんて思いながら
（この仕事を始めて１年目の時、悩みすぎて病院にお世話になったことがあります。笑 その話はまた別の機会に😹）
なんとかごまかしごまかしやってきました。このままではいけない。変わらなきゃ。と。
いつもの自分に戻らなきゃ。となんでか焦っていました。
（ちょっとちょっと😰話が暗すぎないかい？笑）
もういよいよやばいなぁって思ったいた時にこんな話が聞こえてきたんです。
あの子って本当にダメだよねぇ。
ん？なんの話だろうと。
よくよく聞いてみると
ある子が帰り道に友達に嫌なことを言ってしまったらしいんですね。
大人が見ていないところでやるもんだからそういう風に言ってしまったんだと思うのですが
僕はこのあの子はダメだよねぇという言葉がどうにも引っ掛かってしまって。
モヤモヤしたというか、なんか不快な感じがしてしまったんです。
もちろんその子がしてしまったことは良いと言えるものではないのですが、
それよりもあの子はダメだという言葉に対するこのなんとも言えない気持ちの方が勝ってしまって。
（あっ、先に言っておきますがそんなことを言うなんて許せない❗️っていう話ではないです。）
普段は気にならないのになんか嫌だなぁって思っているうちに
あれ？あの子はダメだねって言われてそう思わないってことはダメじゃないことを
知っているからだよな。確かにおふざけがすぎることもあるけど他にもいいところがあるのを
知っているからダメじゃって思うんだよな。ってことはこの人はたまたま悪いところが目について
しまっているだけかも❗️って思ったんです。
じゃあ最近の自分は❓
悪いところ、できていないとこらばかり目についているのでは❓
一旦、この子はダメだっていう変な価値観のメガネを外してみれば
自分が楽なのでは❓
そう考えたら目の前の子に対し冷静になって接することができました。
この子はこういうことができるんだ！
この子はこういうことが苦手なんだな。って落ち着いて知ることができて。
なんで最初からこうしなかったんだろうと。笑
不調の中にいると冷静に自分のことを見れないものですが
自分に余裕がないと変な落とし穴にハマりますよね。
今思うと余裕がなかったのもそうですが
仕事に対し距離が近すぎていたのかなって。
仕事のこと考えすぎていたのかもしれません。
距離が近すぎるあまり
悪いところばかり見えてしまったのかなって。
人間関係もそうですが距離が近すぎるというのは
なかなか厄介なものかもしれません。見たくないものまで見えてしまう
いや、見なくてもいいものまで見えてしまうが正しいですかね。
この距離感を間違えなければ、自分でうまく調整ができれば
あの子はダメだね、あの人はダメだなんて悲しい言葉も
出てこなくなるのかなって思います。
恋も仕事も人間関係も趣味も距離感が大事‼️
近すぎるなぁって思ったら距離取っちゃいましょう😉
そう、ソーシャルディスタンスです😏笑
離れてみると意外と別の見方ができるかもしれない。たぶん。笑
今回学んだ教訓です(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
明日からまた1週間が始まりますが
皆さんもほどほどにやっていきましょうね〜(о´∀`о)
ではでは〜👋
まぁまぁ程々に。
みなさま、新年あけましておめでとうございます🌅
まだまだコロナウィルスは落ち着きそうにないですが…。
年末年始はゆっくり過ごせたでしょうか？
私はゆっくりしすぎて、牛になりそうです🐮
大晦日は１年を振りかえろうと文章をまとめていたんですが気がついたら
日付が変わっていました(*´∀｀*)笑
もういいやーってなったのでやめちゃいました。照
まぁ無理して書くものじゃないですもんね🤣（年始からさっそく甘やかしていきます笑）
振り返ろうと思ったのですが
振り返るほど大した人生経験してないなorz
ってなったので気が向いたらまとめます。（笑）
ほんとゆるゆるだなぁ〜。まぁ丑年🐮なのでね。いいでしょう。（？？？）
こっちに帰ってきてからの話になるのですが
ほんの少しだけおばあちゃんと会うことができました。
もちろんマスクしてになりますが、元気そうで本当に良かった。
しょうもない話ばっかして笑っていたのですが、帰り際
『やりたいことをしたらいいよ。好きなことをやればいい。』と言われました。
そんな深刻そうな顔してたかな？🤔と思いましたが、別にいつもの顔でした（笑）
（最近本当に白髪が気になってて…。え？知らんがなって？😹）
時間がたった今だから思えるのですが、今の仕事をやりきれと言われてる気がしてきたんですよね。
『迷うんじゃない、好きならやりきれ。』と。
自分の中にある漠然とした不安を見抜かれているようで。
子どもが好きで選んだ今の仕事は自分に向いているのだろうか、
なんて考えてもしょうがないことをよく考えていたので。
そんなしょうもないこと考えてないで、とにかくやれ。と。
まぁ頭で考えて何かができるほど器用でもないので
とにかく行動のが自分らしい気もします🤣
今年もなんだか波乱な年になる予感…笑
人を笑顔にしたいという気持ちは忘れずに
過ごせていけたらいいなぁ。
相変わらず、堅苦しいくそ真面目な文章になってしまいましたな…。
もっと読みやすい文章が書けるよう精進いたします。
あっ、仕事納めの時
子どもに『先生ってきゅうりみたいな顔してるよね』って言われました。
きゅうりみたいな顔ってどんな顔なんですかね。
みなさん教えてください😂😂😂
今年もどうぞよろしくお願いします^_−☆
そうだ、仕事始めの週は程々にですよ。無理せず程々にやりましょう(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
朝起きれただけであなたは国民栄誉賞ものですから。甘やかしていきましょ😘
ではでは👋
課題なんだよなぁ〜
どうもどうも(*´꒳`*)
もう雰囲気がクリスマスですね〜🌟
楽しい季節がやってきました🎄
私ごとですが
先日、『鬼滅の刃』の映画を見まして
とても心が燃えております🔥
(影響を受けやすい単純な大人です笑)
皆さんもぜひ見てくださいね😉
さて、今日は私の悩みというか
日々感じている課題？のお話でも。
(相変わらず好き勝手偉そうに書いてます。ご容赦ください。笑)
自分自身、怒るのは嫌いだし、怒られるのも
嫌だし、誰かが怒っているのを見るのも嫌いです。
いつまでも脳内お花畑やろうなわけですが(笑)
できるだけ"怒る" "叱る"は避けるようにしています。
理由は大きく２つあります。
１つは"怒られた"から"怖いから"しか残らないから
2つ目は"怒っている大人を真似する"から
１つ目が怒りたくない理由の80%かもしれません。
偉そうなことを言いましたが
私自身も怒鳴ってしまうことはあります。笑
後から振り返るとあそこまで言わなくても
良かったよな…って思うことがほとんどです。
まだまだ未熟者ですね。
怒ったあと子どもと話をすると
5〜6割の確率でこちらが伝えたかったことが
全然伝わってないことが分かります。
もっと言うと"何で怒られたか分かってない"
ってことが多かったりします。
そりゃあ大人が見てないところでやるよねって笑
もちろん怒られるから悪いことをしては
いけないと学ぶことは大事です。僕自身も
それで学んだこともあります。
でも幼少時代、子ども時代、学生時代
思い返してみると"何で怒られたか分かんない"
って経験、意外とありませんか？
大人としては伝えたつもり、分かってるだろう
というつもりだったのだろうけど、
子ども(自分)からしたら分かんない。
それなのに受け入れますよね
自分が悪いんだって。とりあえずやめようって。
だって“怒られたくないから"
反発してもいいんですけどね
中にはそれができない人もいる。
(自分もその1人です。)
今なら理解はできます。
きっとこういう理由があったから
怒られたんだなぁとか。
大人になってからですけどね理解できたの。
おっと、話が盛り上がってしまいました😂
話を戻しますね〜！
"何で怒られたか分からない"
って相当ストレスな気がするんです。
それに気づいてフォローができれば
問題はないと思います。
でもフォローできない時もある。
私たちも決して暇ではないですからね。
だったら一度冷静に話し合って
"どうすればいいのか" "どうしたら良かったのか"
"何が"いけなかったのか一緒に考えられたら
いいよねっていうのが正直な思いです。
言うは易く行うは難し。ですけどね😅笑
僕自身もまだまだできていません。
だからこそもう少し頑張りたい。
毎回毎回偉そうなことを書いてますな😂
もしかしたら
世間的には
それは綺麗事と言われてしまうかもしれません。
でも
綺麗事で良くないですか？
だって綺麗事のほうがいいんだもん。
現実にできたらいいですよね＾＾
あら！気がついたら文字数が笑
理由の2つ目はいつかまたブログにしますね🤣
今日はこのへんで！！！
ここまで読んでくれてありがとうございます(´∀｀*)
引き続き皆さまお体ご自愛ください。
では！！また！！！
